我有毛没病
???? 某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠的答道：“我有毛，没病。”
老师：“……”????
您已经被群主踢出本群
???? 学校放假，老师忘记布置作业就在QQ群里说：“今天忘记布置作业了，我在群里说一下。” 结果老师QQ显示：“您已经被群主踢出本群。”????
我是不能喝酒的
腐女和帅男约会。 服务员：“两位点些什么？” 帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。” 腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。 第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。” 女：“唔唔唔。”????
你竟然都不看我
???? 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！” 这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”????
倒底先救谁
???? 班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？” 小明大声说：“我把语文老师推水里去！” 班主任：“……”????
哪只眼睛看见我吃荤的了
???? 早上上班，在路边喝粥。 一晨练的大爷跑过来对我说：“小伙子早上不要吃太荤的东西啊，对身体不好啊。” 大爷，我想知道你哪只眼睛看见我吃荤的了。????
至少你还有肉吃
???? 今天,女朋友从高校回来，我去接她。 她看见就惊讶的问我：“为什么才半年不见，你就胖成这样？” 我笑了说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？” 女朋友：“……”????
我们瞬间和好了
???? 早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。????
你等着，等我下来，看我不揍死你
???? 昨晚，我下班回家途中看到有人跳楼，围观的人很多。 有人报警，我也停下来静观其变，谁知等了好久，都没动静。 这时，有人挑事的说：“你倒是跳下来啊！” 结果那人不跳了，说：“你等着，等我下来，看我不揍死你。”????
进步到肥而不腻了
???? 老公体重已经超过公斤。 每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。”????
那个人是我爸
我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。????
告诉我谁教你的
跟三岁的女儿一起吃早点。 我心疼她把肉都挑给她，然后她又挑回来我碗里。 心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的！??????
我的二货女友
一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。 由于人多我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：“……”????
卫生间没纸了
??????一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。 以一种撩人的姿态坐下，向酒保诱惑勾了勾手指。 酒保连忙过来，美女问：“你们经理在吗？” 酒保：“不在，他出去了。” 美女就把手放在酒保的嘴里，酒保兴奋的挨个吸允了十个手指。 美女满意的看着酒保，对酒保说：“告诉你们经理，卫生间没纸了。”??????
这衣服要洗吗
????正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看一眼，说：“要洗的。” 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。????
我真不是故意的
???? 一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！????
跟我玩你还嫩了点
这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！????
我们的盘子不够大吗
大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。 不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
爱一个人好难
昨天闺蜜突然哀声叹气地说：“唉，爱一个人好难。” 我问她：“是不是跟男友吵架了？” 她摇摇头，我问：“那难什么？” 她说：“想爱两个人。”
???? 今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。” 美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。” 孕妇：“那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。” 美女：“不会，顶多是个女汉子。”????
不要把女生想的那么坏
???? 我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。 我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。 谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶的推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。????
老婆不努力，成就了小三
???? 邮局不努力，成就了顺丰。 银行不努力，成就了支付宝。 通讯不努力，成就了 商场不努力，成就了淘宝。 老婆不努力，成就了小三。????
一哥们开车遇到查酒驾
一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：“给我吹。” 这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。” 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？” 这哥们接着说：“这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”
炒大粪？
一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！” 服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
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